只是那有着前世记忆的陆少游的灵魂，也不知是鬼差疏忽还是怎么回事，就那样一直跟在陆玉瑶的身边。不曾远离也无法远离。

宋清平第一次看到陆少游时非常奇怪为什么陆玉瑶身边跟着一个那么好看衣服却那么奇怪的大哥哥；除了自己也没人能看见那个哥哥。只是那时小小的宋清平并没有直接将疑问问出口——就算什么都不懂，他却下意识的不想这么做。他只是默默的关注着，不愿移开目光。

几年后，从断断续续的梦里得到足够的讯息，拼凑起零碎的过去终于恢复全部记忆的宋清平，不，也许这个时候应该叫他宋德修了；终于明白为什么自己自小能看到常人所不能看到的东西却不曾让他人发觉——不过是因为自始自终他宋清平都是宋德修。就算记忆不在了，那习惯性的掩饰、曾经拥有的思维方式；也是会留下的。

而从一开始，自己就对陆玉瑶身边那个分明不属于“人”的“大哥哥”如此在意的原因，也不过是，那个鬼魂有着陆少游的脸庞；那个鬼魂看向有着和前世“宋清平”一模一样面孔的宋清平眼神复杂深邃。那分明就是陆少御，就是前世他宋德修辜负的爱人陆少御！

可他无法对陆少御明言。他能看到陆少御，却摸不到陆少御；听不到陆少御的声音，也不知道陆少御能不能听见自己的声音；他甚至不知道陆少御会不会在下一个瞬间就消失不见。他是如此的恐慌，以至于几乎时时刻刻都想要见到陆玉瑶——陆少御总是出现在陆玉瑶身旁的；借着各种理由对陆玉瑶嘘寒问暖接近着她，以求距离陆少御更近一步。

等他发现事情已经无法收拾所有人包括陆玉瑶在内都误解了自己的意思时，木已成舟。好在那时的他已经发现，陆少御总是跟着陆玉瑶的；就像是被禁锢住了般无法离开。

于是想着既然自己没办法触摸那就尽可能的离陆少御近一点的宋清平gān脆的向陆玉瑶表白；做了她的男友并且想着以后要娶了她。在他看来，在现在这种情况下，只要不与陆少御分开，做什么都是可以的。

而后他和陆玉瑶上了同一所大学，毕业后盯着陆玉瑶正后方的陆少御求了婚。

等结了婚，宋清平欣喜的发现陆少御的活动范围变广了，那个人似乎可以在一定程度上离开陆玉瑶自由活动；但依旧无法离开他和陆玉瑶居住的房子。

于是陆玉瑶不在的时候，宋清平放心大胆的让视线随着陆少御游走，扫过大厅扫过沙发，遍及整所房屋。那是他最快乐的时候，也是他最幸福的时候。

多年以后，陆玉瑶临近死亡时他揪心不已慌乱难言，却不是为了陆玉瑶。他为的是陆少御——陆玉瑶死后，他会怎么样？自己会不会，再也无法看见他？

只要想一想这种可能，一种yīn寒森冷就从灵魂深处散发；一种钝痛就从心口开始蔓延。他不想承认却又不得不承认的是，他宋清平在这件事上就是个懦夫，连想都不敢想那种可能。

后来？没有后来了。

陆玉瑶死后不久，陆少御的灵魂突然不见。宋清平gān脆的吞下瞒着儿女藏下的安眠药，想着自己的死法也算是时髦了一把；追随陆少御而去。

宋清平和陆少御都不曾注意的是，灵魂状态的他们，小指上有一圈不起眼的红线。那红线已然发白，却依旧系得牢牢的，死死的。

那是来自女妖的报恩。

宋清平的记忆得以留存，陆少游投胎在宋清平身边，统统是女妖的报恩。而那一圈红线，正是陆少御能以鬼魂之身滞留人世的原因——它圈住了陆少御和宋清平的灵魂，掩住了陆少御的气息不让陆少御被鬼差发现。

陆少御无法远离陆玉瑶，则是因为那是他此世的双生，最能供给他能量的存在；红线能自发的从陆玉瑶身上吸收力量，而后悄然无息的转给陆少御，让他得以长存。

直到陆玉瑶死去，直到鬼差来临；这一场荒谬的相遇，才迎来终结。

坟前刮起的风，呜呜的叫着，不知在唱着谁的悲歌。

第3章三世

我在碧蓝的晴空下飘dàng，努力躲闪着耀眼的骄阳。

我无形无状，本应无心无情；却不知为何，不像同伴般满足于在苍空的怀抱里游dàng；恣意享受那自由的滋味。

我总觉得，我在等一个人。尽管我清楚的知道，作为一朵云，我根本不可能和“人”这种生物有jiāo集。

我看着只知道嬉戏、笑闹的同伴们变作雨滴前往大地；再回来时面目全非将一切忘尽。他们反复了一次又一次，对失去的记忆毫不在意；只是享受那种由高空坠落而后回归的快意，享受那种从一成不变生活中逃离的叛逆。

可是我不想。我冷眼旁观，却不愿意这些发生在我自己身上。我总觉得，如果我当真毫无顾忌，那么有些事，便再也无法挽回。

我轻盈的身体让我可以快速的去往任何一个我想要去的地方；只要注意不长时间被太阳照she——毕竟长时间的照she下，变作雨滴就会是一种必然，而非自己能掌控的了。

我看着浮世绘千变。有东升西落的金乌昭显着日夜的变换；有开复落的花儿告知着我四季的变化；有直冲凌霄的焰火，传达年份的变更。

当我看到相互算计安互捅刀子的人类时，会有类似“真低端”“这也行？蠢货”的评价；当我看到兄弟阋墙父子相残的悲剧时，会有“又是这样”的漠然和厌倦；看着那些痴男怨女们纠纠缠缠，更是兴致缺缺，无法有一丝触动。

这很不正常。我怎么会看得懂这些？我应该什么都不懂，看也只是看热闹而已。我不应该是像这样的，我不该能轻轻松松的明白这些弯弯绕绕还能迅速的作下如此冰冷的注脚。不，照理来说，我连我不正常都不该明白的——我甚至都不应该对自己的存在有明确的认知。

然而我就是知道了，明白了，清楚了。我甚至还为这种独特而沾沾自喜得意洋洋过。只是在这种认知之上，是我变本加厉的不满——我总觉得我还应该记得什么的，我总觉得我会的不止是这些；我总觉得，我不该是现在这样。

可惜的是，目前我只有感觉，却什么都不知道。

我继续漫无边际不知目的的漂泊。有一日我来到了一处不知名的海滩，蔚蓝的海水吸引了我的注意，我为此稍作停留。

于是我看到了。我看到沙滩上走来两个手拉手的少年，亲密的jiāo谈，眉眼中俱是掩饰不住的欢欣愉悦；我看到两个纤细的少年手拉着手踩着浅浅的海水，就好像这个世界所有的yīn暗和烦恼在此刻都dàng然无存般笑着闹着，温馨甜蜜。

我突然觉得其中一个少年的发色比阳光更让我厌恶，我突然觉得另一个少年的眼眸比黑夜更让我想远离。极度的不甘涌上心头，升腾起的嫉妒埋没了我；尽管我不知道为什么我会有这样的情绪，尽管我不知道为什么我会知晓这些情绪是什么。

有一个名字，在这一刻终于揭开了覆在其上厚厚的面纱，清晰的出现在我的眼前。

陆少御。

是的，陆少御。我怎么能忘记这个名字？我怎么可以忘记这么名字所代表的一切？我怎么像之前那样，对过往无知无觉？这个名字出现的一瞬间，那些曾经，全盘涌现。

我当然会不甘。像那两个少年一样亲密无间，他们之间那种仿佛只要有对方在那么这世间所有阻碍所有困难就都不复存在的氛围，像他们一样深厚的情谊；都是我和少御之间曾经有过的。可是我的错误我的愚钝，让我失去了它们；我的残忍自大，让我彻底丧失了再次得到的可能。当我再次见到这样的情感这样的美好，叫我如何去止住不甘？

我当然会嫉妒。当我有第二次机会时，上天却扼杀了我的机会。我摸不到少御感觉不到他，连爱语都无法对他诉说。我甚至觉得自己出现的是幻觉其实他根本就没出现过，一切只是我太过思念而产生的妄想；却终究选择相信他的存在，一世相伴。而今我看着那两位少年彼此拥抱接触，毫无障碍的感受着对方的体温；叫我如何不去嫉妒？